„Soll ich mich trennen?“ – Raus aus dem Beziehungskoma!

 

Wenn du dich fragst „Soll ich mich trennen?“ und das Gefühl hast, dass es gar nicht nur um deinen Partner geht

Vielleicht hast du es dir selbst noch nie laut gesagt. Aber du denkst es schon eine ganze Weile – leise, heimlich, immer wieder: „Soll ich mich trennen?“ „Ist es an der Zeit, die Beziehung zu beenden?“

Und vielleicht erschrickst du über diese Frage. Oder schiebst sie gleich wieder weg, weil sie zu groß, zu endgültig, zu unbequem klingt. Und so unglücklich bist du ja nun doch nicht.

Doch was, wenn diese Frage gar kein Zeichen für das Ende ist – sondern für einen Anfang? Was, wenn dein Innerstes dich nicht zum Aufgeben drängt, sondern endlich aufwachen will? Raus aus der emotionalen Einbahnstraße. Raus aus der Beziehung, in der du zwar noch funktionierst – aber längst nicht mehr fühlst.

Diese Frage – „Soll ich mich trennen?“ – ist selten ein Schnellschuss. Oft ist sie das Resultat von Jahren innerer Stille. Ein Aufschrei deiner Seele, die sagt: Ich will mich wieder spüren.

Alles, was du in diesem Artikel liest, ist nicht aus einem Ratgeber abgeschrieben, sondern die Essenz aus über 30 Jahren Coaching-Praxis mit Menschen, die genau an diesem Punkt standen. Menschen, die sich zwischen Angst, Loyalität und Sehnsucht nach Echtheit zerrieben haben. Menschen, die mit meiner Begleitung den Mut gefunden haben, wieder bei sich selbst anzukommen.

In diesem Artikel geht es nicht darum, dir eine Antwort zu geben. Sondern darum, dir den Raum zu öffnen, in dem du deine eigene Wahrheit wiederfindest. Ohne Schuld. Ohne Angst. Ohne rosa Brille – aber mit offenem Herzen.

Denn ob du gehst oder bleibst – entscheidend ist, dass du wieder in dir selbst klar wirst.

 

Inhalt: Das liest du in diesem Artikel

1) Beziehungskoma erkennen: „Soll ich mich trennen?“ als Zeichen innerer Leere
2) Warum du dir die Frage „Soll ich mich trennen?“ nicht verbieten solltest, wenn du dich entscheiden willst
3) Was die Frage „Soll ich mich trennen?“ wirklich bedeutet – jenseits von Schuld und Angst
4) „Soll ich mich trennen?“ – oder will sich in dir etwas verändern?
5) BewusstSEIN-Coaching bei der Frage „Soll ich mich trennen?“: Klarheit statt Kopfkino
6) Fazit: „Soll ich mich trennen?“ ist der Anfang einer viel wichtigeren Frage
7) Einladung zum nächsten Schritt: BewusstSEIN statt Beziehungskoma

 

1) Beziehungskoma erkennen: „Soll ich mich trennen?“ als Zeichen innerer Leere

Manchmal ist es gar kein Knall, der alles infrage stellt. Kein Betrug. Kein Drama. Kein riesiger Streit. Sondern einfach … Stille. Leere. Dieses komische Gefühl, dass du innerlich längst weg bist. Und vielleicht aus Angst vor dem Alleinsein oder aus Angst vor einer Trennung weitermachst.

Vielleicht läuft euer Alltag irgendwie noch. Ihr regelt, was zu regeln ist. Funktioniert wie ein eingespieltes Team. Führt, wie ich sie gerne nenne, Verwaltungsgespräche, jedoch längst keine Beziehungsgespräche mehr.

Und wenn du ehrlich bist, fragst du dich: „Ist das noch Liebe – oder nur noch Gewohnheit?“
Und irgendwann schleicht sich dieser eine Satz ein: „Soll ich mich trennen, die Beziehung beenden?“

Ich habe in den letzten drei Jahrzehnten mit unzähligen Menschen gearbeitet, die genau an diesem Punkt standen – innerlich zerrissen, nach außen angepasst. Und fast alle haben anfangs versucht, sich selbst zu beruhigen, um zusammenbleiben zu können:

• „So schlimm ist es ja nicht.“
• „Vielleicht ist das einfach normal nach all den Jahren.“
• „Andere haben es viel schwerer – ich sollte nicht so undankbar sein.“

Doch genau diese Sätze sind oft die ersten Symptome eines stillen Beziehungskomas. Du bist noch da – aber nur körperlich. Lebst mit deinem Partner nebeneinanderher. Emotional bist du auf Stand-by. Und dein Herz? Das schreit manchmal ganz leise nach mehr.

 

Beispiel aus meiner Praxis:

Ich erinnere mich an eine Frau in meinem Coaching, die seit 27 Jahren verheiratet war. Auf dem Papier war alles perfekt: Haus, Familie, gemeinsame Urlaube. Aber innerlich war sie längst ausgezogen. Sie sagte irgendwann zu mir: „Ich weiß gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal aufgewacht bin und mich wirklich auf ihn gefreut habe.“

Genau das ist Beziehungskoma – wenn das Leben äußerlich funktioniert, aber innerlich niemand mehr zu Hause ist.

 

 

2) Warum du dir die Frage „Soll ich mich trennen?“ nicht verbieten solltest, wenn du dich entscheiden willst

Viele Menschen schämen sich schon dafür, dass sie diesen Satz überhaupt denken. Als ob die Frage allein schon ein Verrat wäre. An der Beziehung. Am Partner. An der gemeinsamen Geschichte, der gemeinsamen Zukunft.

Aber ich sage dir: Die Frage ist kein Verrat. Sie ist ein Weckruf. Sie zeigt, dass dein inneres Navigationssystem noch funktioniert. Dass da etwas in dir ist, das nicht bereit ist, sich endgültig zu verlieren.

Etwas in dir schreit: „Ich will wieder lebendig sein. Ich will wieder echt fühlen. Ich will wissen, wer ich bin – jenseits dieser Beziehung.“

Und genau an dem Punkt beginnt BewusstSEIN-Coaching. Nicht mit einer vorschnellen Antwort, sondern mit der Erlaubnis, die Frage überhaupt zuzulassen. Ohne dich zu verurteilen. Ohne Drama. Ohne Fluchtreflex. 

Denn ganz ehrlich: Viele ziehen nur deshalb keinen Schlussstrich, weil sie sich nie die Erlaubnis gegeben haben, ehrlich zu hinterfragen, was sie da eigentlich leben. Die Angst davor, dass mit einer Antwort sofort Handlungsschritte notwendig werden, hält viele Klienten davon ab, sich diese Frage zu stellen.

 

Typische Sätze, die sich Klienten in einer unglücklichen Beziehung sagen:

• „Ich darf so etwas gar nicht denken – wir haben doch Kinder.“
• „Ich will ihn ja gar nicht verletzen – ich bin einfach nur müde.“
• „Ich fühle mich wie ein Verräter, wenn ich mir diese Frage stelle.“

Meine mitfühlende Antwort auf solche Worte: Erlaube dir, alles zu fühlen. Auch Zweifel. Auch Ambivalenz. Nur was du dir erlaubst zu fühlen, kannst du auch bewusst wandeln.

Als Coach glaube ich nicht an das Konzept von „richtig“ oder „falsch“ in Beziehungen. Ich glaube an Echtheit. An Bewusstheit. Und daran, dass sich zwei Menschen nur dann wirklich begegnen und eine glückliche Beziehung führen können, wenn beide bei sich selbst angekommen sind.

Ich frage meine Klienten: „Was wäre, wenn du aufhörst, deine Zweifel zu bekämpfen – und stattdessen beginnst, ihnen zuzuhören?“

 

3) Was die Frage „Soll ich mich trennen?“ wirklich bedeutet – jenseits von Schuld und Angst

Wenn du dir diese Frage stellst, geht es nicht immer nur um deinen Partner. Oder darum, dass dein Partner sich verändert hat. Oder ob du ihn noch liebst.

Nimm dir etwas Zeit und wisse, dass es oft viel tiefer geht. Es geht um dich. Um deine alten Wunden. Deine Glaubenssätze. Deine Angst, nicht zu genügen. Nicht liebenswert zu sein. Nicht allein sein zu können.

Denn ganz ehrlich: Die Frage „Soll ich mich trennen?“ ist oft nur die Oberfläche. Darunter schlummert ein viel leiseres, viel ehrlicheres Gefühl: „Darf ich mir selbst treu sein – auch wenn es unbequem wird?“

 

Warum es nicht immer um den eigenen Partner geht – sondern um alte Wunden in dir

In der Tiefe deiner Beziehung spiegelt sich oft nicht nur dein Partner – sondern auch deine Vergangenheit. Alte Muster. Verdrängte Sehnsucht. Unerfüllte Kindheitsbedürfnisse.

Vielleicht hältst du fest, obwohl du Zweifel an der Beziehung hast. Weil du gelernt hast:

• Liebe muss man sich verdienen.
• Alleinsein ist gefährlich.
• Ich darf niemanden enttäuschen.

 

Beispiel aus meiner Praxis:

In einer Coaching-Sitzung sagte mir eine Frau: „Ich bin schon lange nicht mehr glücklich. Doch es geht ja nicht immer nur um glücklichsein und himmelhochjauchzend. Ich habe einfach eine panische Angst davor, wieder in so ein tiefes Loch zu fallen wie damals nach der Trennung meiner Eltern.“

Dieser alte Schmerz wird immer wieder angetriggert, wenn der Gedanke „Ich sollte mich trennen“ in der Klientin auftaucht. Es ist noch kein akuter Schmerz, eher eine leise, aber stetige Unzufriedenheit. Eine Frustration, die unterschwellig nagt – aber noch keine Eskalation. Jedoch weiß jede Zelle in ihr, wie es sich anfühlt, wenn eine Trennung eintritt. Für sie ist klar: Noch einmal in dieses Loch zu fallen – das überlebt sie emotional kein zweites Mal. Und genau deshalb hält sie fest. Nicht aus Liebe. Sondern aus Angst.

Die Frage, die ich ihr stelle, ist nicht: „Ist deine Beziehung noch tragfähig, willst du an der Beziehung festhalten?“
Sondern: „Wer spricht da in dir – dein erwachsenes Ich oder dein verletztes inneres Kind?“

 

 

Solche inneren Verstrickungen erlebe ich im Coaching immer wieder. Menschen, die nicht wissen, ob sie gehen oder bleiben sollen – und doch spüren, dass ihre Zweifel nicht allein aus der aktuellen Beziehung stammen.

Es sind die leisen, aber mächtigen Gefühle im Hintergrund, die alles blockieren: Schuld, Angst, der Druck, niemanden enttäuschen zu dürfen. Und genau diese inneren Blockierer schauen wir uns jetzt an. Denn ohne sie kannst du keine klare Entscheidung treffen – weder für die Beziehung noch für dich selbst.

Typische Blockierer: Schuldgefühle, Versagensängste, Angst vor Einsamkeit

Diese drei tauchen fast immer auf, wenn die Trennungsfrage im Raum steht:

• Schuldgefühle: Ich will ihn nicht verletzen. Ich bin ihm was schuldig.
• Versagensangst: Ich hab‘ ihr doch versprochen, dass ich bleibe. Ich darf das nicht einfach aufgeben.
• Einsamkeitsangst: Was, wenn danach niemand mehr kommt?

Diese Gefühle sind real – aber sie dürfen nicht deine Lebensentscheidungen dominieren. Sie sind Überbleibsel alter Geschichten. Und sie machen dich blind für das, was heute für dich stimmt.

In meiner Arbeit helfe ich Frauen (und Männern), diese inneren Blockierer aufzudecken – nicht um vorschnell zu gehen, sondern um endlich aus Freiheit zu wählen. Einer meiner wichtigsten Sätze im Beziehungscoaching lautet: Wenn noch ein Quäntchen Liebe spürbar ist – auch wenn sie gerade überlagert ist von Frust, Angst oder Ohnmacht –, dann lohnt es sich, hinzuschauen. Hinzuspüren. Und, wenn möglich, dafür zu gehen.

Und dieses „Ich gehe dafür“ bedeutet auch: Ich stelle mich meinen Ängsten, z. B. der Angst vor der Trennung. Meinen alten Geschichten. Meinen eigenen Gefühlen – ohne sie wegzudrücken.

Denn jenseits von Angst, Schuld und Pflicht lauert noch etwas anderes: deine Sehnsucht. Nicht als störende Illusion – sondern als Stimme deiner Wahrheit.

 

Deine Sehnsucht als Richtungsweiser – statt als Störfaktor

Die meisten verdrängen ihre Sehnsucht – weil sie unbequem ist. Weil sie alles infrage stellt. Weil sie Veränderung fordert. Aber Sehnsucht ist kein Fehler. Sie ist deine innere Wahrheit. Und oft dein einzig wirklich verlässlicher Kompass.

Was du tief in dir vermisst, ist nicht „zu viel“. Es ist das, woran du dich erinnerst:

• Wie lebendig du dich fühlen könntest.
• Wie gute Beziehung sein kann.
• Wie sehr du dir wünschst, ganz du selbst zu sein.

Ich will dich ermutigen, deiner Sehnsucht zuzuhören – nicht um alles zu verlassen, sondern um dich selbst wiederzufinden. Und wenn du dich dann entscheidest zu gehen: Dann gehst du aus Klarheit, nicht aus Flucht. Dann fußt das Leben nach der Trennung auf dieser Klarheit.

Wenn die Nebel der Angst sich lichten, taucht oft eine neue, viel ehrlichere Frage auf: Will ich mich wirklich trennen – oder will ich einfach nur, dass sich etwas verändert? Denn manchmal ist es nicht der Partner, den wir verlassen wollen – sondern das alte Ich, das wir in dieser Beziehung geworden sind.

 

4) „Soll ich mich trennen?“ – oder will sich in dir etwas verändern?

Die Frage klingt, nach außen gerichtet – nach Trennung, nach Beziehung, nach dem anderen. Doch was, wenn sie in Wirklichkeit gar nichts mit deinem Partner oder deiner Partnerin zu tun hat? Was, wenn es darum geht, dass du dich selbst in dieser Konstellation nicht mehr wiedererkennst?

In vielen Coachings zeigt sich, dass die Beziehung nicht das Problem ist, sondern der innere Zustand, aus dem heraus du dich gerade betrachtest. Und der will sich verändern.

 

Wie du den Unterschied zwischen Flucht und echter Entscheidung erkennst

Eine echte Entscheidung fühlt sich klar an. Auch wenn sie wehtut. Eine Flucht hingegen ist getrieben von Enge, von Druck, vom Wunsch, „endlich raus“ zu müssen.

Ein guter Test: Wenn du dir deine Entscheidung im Rückblick vorstellst – aus einer Perspektive in einem Jahr –, fühlt sie sich dann immer noch stimmig an? Oder war es eher ein Akt aus Erschöpfung, Trotz oder Ohnmacht?

Echte Entscheidungen brauchen keine Feindbilder. Flucht hingegen funktioniert nur, wenn jemand „schuld“ ist.

 

Trennung als bewusster Akt – nicht als emotionale Kurzschlussreaktion

Fällt die Entscheidung zur Trennung, heißt das nicht automatisch: Scheitern. Solltest du dich trennen, könnte dies ein mutiger Akt der Selbstfürsorge sein. Doch ob die Trennung dich befreit oder erneut verletzt, hängt davon ab, ob du bewusst gehst – oder impulsiv fliehst.

In meiner Arbeit mit Klienten mache ich immer wieder die Erfahrung: Eine klare Trennung fühlt sich anders an als eine emotionale Explosion. Sie ist ruhiger. Klüger. Sie kommt aus einem inneren Ja – nicht aus einem verzweifelten Nein.

 

Was du brauchst, um dich selbst nicht wieder zu verlieren

Ganz gleich, wie du dich entscheidest – es gibt eine Grundregel: Wenn du dich selbst verlierst, verlierst du in jeder Variante.

Ob du gehst oder bleibst: Wenn du dich verbiegst, dich kleinmachst, dich in deiner Wahrheit nicht mehr spürst – dann ist es keine bewusste Entscheidung, sondern ein weiterer Verrat an dir selbst.

Darum geht es nicht nur um Beziehung oder Trennung. Es geht um dich in Beziehung zu dir selbst.

 

Coaching-Impuls:

Frag dich nicht nur: „Soll ich mich lieber trennen?“
Frag dich: „Wie sehr bin ich noch bei mir – in dieser Beziehung?“
Und dann hör hin. Nicht auf die Angst. Nicht auf die Erwartungen. Sondern auf dich.

Die wichtigste Erkenntnis aus alledem: Die Frage „Soll ich mich trennen?“ lässt sich nicht im Außen beantworten. Nicht durch Listen, nicht durch Meinungen, nicht durch Tipps. Sondern nur durch echte innere Klarheit – und genau hier setzt BewusstSEIN-Coaching an.

 

 

5) BewusstSEIN-Coaching bei der Frage „Soll ich mich trennen?“: Klarheit statt Kopfkino

Wenn Partner nicht mehr miteinander können und deshalb in meine Coachings kommen, stehen sie oft nicht nur vor einer Beziehungskrise – sondern mitten im Chaos ihrer eigenen Gedanken.

Was sie sagen, klingt ungefähr so:

• „Ich weiß nicht mehr, was ich will.“
• „Ich drehe mich nur noch im Kreis.“
• „Halte ich an der Beziehung fest, obwohl keine gemeinsame Basis da ist?“
• „Soll ich noch in die Beziehung investieren?“
• „Ob wir uns nicht besser trennen sollten?“

Und genau hier ist der Punkt, an dem Klarheit beginnt.

 

Wie du aus dem Gedankenkarussell „gehen oder bleiben“ aussteigst und zu echter innerer Klarheit kommst

Klarheit entsteht nicht durch Grübeln – sondern durch Bewusstheit. Im BewusstSEIN-Coaching arbeiten wir nicht nur mit dem Verstand, sondern mit dem, was tiefer liegt: deinen Gefühlen, deinen inneren Überzeugungen, deinem Körperwissen.

Ich stelle Fragen, die du dir selbst so noch nie gestellt hast. Ich begleite dich dahin, wo es weh tut – aber auch dahin, wo deine Kraft sitzt.

Und irgendwann kommt dieser Moment:

• Stille im Kopf.
• Wärme im Bauch.
• Und ein erstes, zartes inneres JA – zu dem, was für dich stimmig ist.

Nicht perfekt. Nicht endgültig. Aber echt.

 

Trennen oder bleiben? Was in einem Coaching mit mir möglich ist 

Ich arbeite nicht mit Standardfragen oder 10-Punkte-Plänen. In meinen Coachings bekommst du keine Ratschläge, sondern Raum. Raum für dein inneres Erkennen, Raum für emotionale Heilung, Raum für neue Perspektiven, die dich weiterbringen.

Was möglich ist:

• Du erkennst den Unterschied zwischen deiner wahren Stimme und der Angst.
• Du findest heraus, ob du dich trennen möchtest, bleibst – oder ob erst mal etwas ganz anderes dran ist.
• Du lernst, dass die Liebe zu dir selbst dir zur Entscheidung verhilft – nicht aus Pflicht, Ohnmacht oder Trotz.

Viele meiner Klienten sagen hinterher:

„Ich habe nicht die Beziehung verändert – ich habe mich verändert. Und das hat alles verändert.“

 

Fallbeispiel: Eine Klientin, die nicht gegangen ist – und trotzdem bei sich angekommen ist

Eine Frau kam zu mir, völlig zerrissen: Seit Monaten drehte sie sich im Kreis – mal war sie bereit, ihre langjährige Beziehung zu beenden, mal wollte sie bleiben, mal nur noch heulen. Ihre Beziehung war nicht toxisch, aber auch nicht erfüllend.

Was wir im Coaching entdeckt haben: Es war nicht die Partnerschaft, die sie so müde machte – es war die Rolle, die sie darin spielte. Die brave, anpassungsfähige, immer verständnisvolle Frau.

Als sie begann, sich zu zeigen – mit ihren echten Bedürfnissen, ihrer Wut, ihrer Klarheit –, veränderte sich etwas. Nicht von heute auf morgen. Aber spürbar. 

Sie blieb. Aber diesmal blieb sie selbst – und nicht die alte Rolle. Langsam konnten beide Partner eine neue Beziehung aufbauen – eine funktionierende Beziehung.

 

Coaching-Impuls:

Du musst dich nicht heute entscheiden.
Aber du darfst heute anfangen, dich selbst wieder zu spüren.
Und das verändert alles.

 

 

6) Fazit: „Soll ich mich trennen?“ ist der Anfang einer viel wichtigeren Frage

Wenn dich diese Frage umtreibt, dann geht es vielleicht gar nicht nur um deine Beziehung. Sondern um etwas Tieferes: Was willst du wirklich – nicht nur vom Leben, sondern von dir selbst?

• Willst du dich wieder lebendig fühlen, statt zu funktionieren?
• Willst du dich wieder spüren – jenseits von alten Rollen, Erwartungen und Konventionen?

Dann ist die Trennungsfrage nur der Einstieg. Die eigentliche Frage lautet:
Bin ich bereit, mir selbst ehrlich zu begegnen – egal, ob ich bleibe oder gehe?

 

Du darfst gehen. Du darfst bleiben. Hauptsache, wenn du eine Entscheidung triffst: Du bist wach dabei.

Es gibt kein Richtig oder Falsch. Du musst dich nicht schuldig fühlen, wenn du bleibst. Und du musst dich nicht schämen, wenn du gehst. Was zählt, ist, dass du bewusst wählst.

Denn nichts ist schmerzhafter, als in einer Beziehung zu bleiben – und gleichzeitig sich selbst zu verlassen.

 

7) Einladung zum nächsten Schritt: BewusstSEIN statt Beziehungskoma

Wenn du merkst, dass deine Gedanken an eine Trennung dich im Kreis drehen lassen, dann ist jetzt der Moment gekommen, auszusteigen – aus dem Gedankenkarussell, aus der Ohnmacht, aus dem Beziehungskoma. Nicht, um „endlich die richtige Entscheidung“ zu treffen.

Sondern um dich selbst wiederzufinden – klar, wach und kraftvoll.

In meinem BewusstSEIN-Coaching begleite ich Menschen genau an diesem Punkt. Mit Empathie, Tiefe und einem klaren Blick für das, was sich wirklich zeigen will.

Du musst da nicht allein durch. Und du musst dich auch nicht sofort entscheiden.

Aber du darfst jetzt anfangen, dir zuzuhören.

Wenn du magst, begleite ich dich dabei.
Von Herz zu Herz.
Aus Liebe zu dir selbst.

 

Ja, ich bin bereit für ein erstes Gespräch

 

 

Über die Autorin: Sylvia Bieber

Meine Mission ist Deine Selbstkompetenz!

Ich liebe es, wenn Klienten nach einem Coaching mit Sätzen wie: „Ich kann das“, „ich mach das“, „ich traue es mir zu“, meine Praxis verlassen und sich selbstbestimmt und unabhängig fühlen.
Gerne helfe ich auch dir, solltest du dich frustriert, machtlos oder angstvoll fühlen. Ich zeige dir, wie du das ändern kannst – und deine Lebensfreude kehrt zurück.

 

Wenn dir dieser Beitrag gefallen hat, dann trage dich in meine News & Liebesperlen ein, damit du immer auf dem Laufenden bist.

 

Noch mehr Lesestoff:

• Gehen oder bleiben – Ist deine Beziehung am Ende?
• Warum Frauen und Männer ihre Partner verlassen
• Angst und Liebe: 6 Tipps um die Angst in der Liebe zu beenden